Wusstest Du...

... Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wuerdest, haettest
du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwaermen.
(Ob sich das lohnt?)

... Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas fuer eine
Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)

... Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem naechsten Leben waere ich gerne ein Schwein)

... Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlaegst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

... Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf ueberleben,
bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

... Einige Loewen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich waere trotzdem lieber ein Schwein. Qualitaet ueber Quantitaet)

... Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Fuessen.
(Das musste mal gesagt werden)

... Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen koennen.
(Ist glaube ist auch besser so)
... Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

... Das Auge eines Strausses ist groesser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

... Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

... Polarbaeren sind Linkshaender.
(Na und??)

... Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der
Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

Wahre Tatsachen

Tatsachen, die zuerst unwahrscheinlich scheinen, sogar auf spärlicher Erklärung basieren, lassen den Mantel fallen, der sie versteckt hat, und stehen in nackter und einfacher Schönheit da.
-Galileo-

1971 beschlossen Wissenschaftler der NASA, die Mondfahrzeuge mit elektrischem Antrieb an zu bauen. Ihre Entscheidung basierte auf der Tatsache, daß Elektrizität billigeres Mittel für den Antrieb war, es war sicherer, und die Chancen eine Tankstelle auf dem Mond zu finden war verschwindend gering.

Kurz nach dem Abendessen am 12. Oktober 1967 erspähte der italienische Astronom Antonio Giordanno durch sein Teleskop, ein schwaches rotes Glühen, das vom Mond ausgeht. Antonio und sein Team von Wissenschaftlern theoretisierten dies bezüglich folgende Ableitung. Anfangs führten sie, dieses Phänom auf freigegebene Gase durch Risse in der Mondkruste zurück. Dann behaupteten sie, daß es Bäder von frisch geformtem Stickstoff waren. Letztlich stellte sich dann heraus, daß das mysteriöse rote Glühen auf Mama Giordanno's berühmte Spaghettisoße zurückzuführen war.

Der erste Fluggesellschaftspassagier war der Mechaniker der Wright Brüder. Wilbur nahm ihn für einen 29 sekunden langen, 2000 Fuß hohen Flug am 14. Mai 1908 mit. Der Flug war ziemlich holprig, und er war gezwungen, in seine Tasche mit seinem Mittagessentasche zu kotzen - Eine Tatsache, die man nie vergessen wird. Der Mechaniker, William James Barf III, der Wright Brüder.

Als ein Beweismittel, daß das Wasser in Frankreich in Ordnung war, trank Romanautor Arnold Bennett eines Tages, einige Gläser davon während des Mittagessens. Drei Monate später starb er an Typhusfieber. An seinem Begräbnis rief seine Schwester Elizabeth aus, "Junge, war mein Bruder dumm".

Entgegen allgemeinen Glaubens, ist der moderne Mann nicht größer als seine Vorfahren. In der Tat ist der durchschnittliche moderne Mann 2,5 cm kleiner als der durchschnittliche Mann vom älteren Alter. Die einzige Ausnahme tritt von 1974-1979 auf, als der durchschnittliche Mann 7 cm größer war, was auf die hohen Absätze der Schuhe zurückzuführen ist..

1973 war Edward Carswell der erste, der die Landgeschwindigkeit von 300 Meilen pro Stunde in einem Wagen mit dem Namen "The Missile" brach. Interessant wurde er auch, da er die erste Person war, der einen Strafzettel für Geschwindigkeitsüberschreitung in Höhe von $4000 bekam.

In den 60ern und 1970ern führten Wissenschaftler Versuche durch wie verschiedene Formen der Musik die Pflanzenentwicklung beeinflussen. Sie fanden raus, daß Pflanzen, die klassischer Musik ausgesetzt waren am besten wuchsen und ein gute Wurzlentwicklung hatten. Jazzmusik produzierte eine leichte Zunahme des Wachstums. "Country Music" bewirkte keine bedeutsamen Änderungen. Und zuletzt wurden die Pflanzen, die "Acid Rock" ausgesetzt waren, am schnellsten gepflückt und geraucht.

Wie eine Umfrage 1988, des U.S. census bureau zeigt, glauben erstaunliche 13% der Bevölkerung, daß manche Teile des Erdmondes tatsächlich aus Käse bestehen. Während diese Nummer sehr hoch erscheint, war es wahrscheinlich um so shockierender, das 21% der Amerikaner glaubten, daß Neil Armstrong kein Astronaut war, sondern viel mehr ein aktives Mitglied eines amerikanischen Milchgeschäftverbandes war.

1471 wurde ein Huhn in Basel, nach dem Legen eines leuchtend farbigen Eis deswegen angeklagt, "ein Teufel in Verkleidung" zu sein. Das Huhn wurde vor Gericht schuldig befunden und am Pfahl verbrannt.

Unglaublich aber wahr...

--- Dies ist kein Witz ---
[sondern ein Tatsachenbericht aus der L.A. Times vom 28.02.2001]

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen."
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki") Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann "Raggot", unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat "Kiki" 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht "Raggot" zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt."
Soweit die Zeitung. Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen.

Die TOP 10 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

9. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

8. "... also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.

7. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert, wie Rockydas fliegende Eichhoernchen.

6. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich mein ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

5. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. Soll`s geben ..

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das nicht, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich "Kiki" nennen - was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht, von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt "Raggot", und wir haben ein Papprohr genommen ...

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch Disorderin the Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Alles frei aus dem Amerikanischen übersetzt.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er rechthat, hat er recht)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot....)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(???)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: Wo bin ich, Cathy?
F: Warum hat Sie das verärgert?
A. Mein Name ist Susan.
(Ich kenne Männer, denen das auch schon passierte...)

F: Die Empfängnis ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch!)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt der sich so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, jaja....)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Zweifelsfrei ein Schnelldenker)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Antwaltnoch taktvoll überhört, aber.....)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie könnenSie da so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt...)

Das folgende war wirklich eine Frage, die an einer Physikpruefung, an der Universitaet von Kopenhagen, gestellt wurde:

Beschreiben Sie, wie man die Hoehe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete:

Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entruestete den Pruefer dermassen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begruendung, dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universitaet ernannte einen unabhaengigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. 

Um das Problem zu loesen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine muendliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. 

Fuer fuenf Minuten sass der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden koennte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: 

Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es ueber den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Hoehe des Gebaeudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Das Barometer waere allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, koennten Sie die Hoehe des Barometers messen, es hochstellen und die Laenge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Laenge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Hoehe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, koennten Sie ein kurzes Stueck Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Hoehe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine aeussere Nottreppe besitzt, wuerde es am einfachsten gehen, da hinauf zu steigen, die Hoehe des Wolkenkratzers in Barometerlaengen abzuhaken und oben zusammenzaehlen.

Wenn Sie aber bloss eine langweilige und orthodoxe Loesung wuenschen, dann koennen Sie selbstverstaendlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezueglich der Millibare umzuwandeln, um die Hoehe des Gebaeudes zu berechnen.

Aber, da wir staendig aufgefordert werden, die Unabhaengigkeit des Verstandes zu ueben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, wuerde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tuer des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie ein nettes neues Barometer moechten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Hoehe dieses Wolkenkratzers.

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Daene der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet:
Wenn du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.

Im Berufsleben verfolgen wir jedoch oft andere Handlungsstrategien...